YouTube: 23 Maneras de fazer Download

Vcs devem estar cansados d ver essa mensagem na INTERNET: "Baixe videos do YouTube grátis, bláblábláblá ...". Mããããs, venho aki te mostrar as maneiras mais fáceis pra isso:

Download pela Web

1. YouTubeX um bom serviço para trabalho com vídeos do Youtube, além de baixar arquivos permite compartilhá-los com seus contatos e amigos. Más há uma porém, os arquivos são denominados get_video, sendo que a conversão .flv será manual.
2. KeepVid, um serviço semelhante ao de cima que trabalha com muitas sites, além do Youtube. Entre eles o Google Video, MySpace Video, DailyMotion. Neste você terá que denominar manualmente a extensão flv.
3. VideoDownloader, um serviço que suporta muitos sites de compartilhamento de vídeo e possui uma extensão para Firefox. Recomendo o conversor de arquivos de vídeos MediaCoder, que é livre.
4. YouTube Downloads, este site possui um mecanismo via proxy que permite a você acessar os vídeos do Youtube mesmo que ele esteja bloqueado no seu serviço ou escola. Você faz o download através de URL.
5. Zamzar, foi bem recomendado, visto que não apenas faz conversão de arquivos do Youtube e baixá-los para o seu computador, mas que possui diversos recursos. Neste endereço você encontra um vídeo exemplificativo.
6. YouTubia, permite tanto pesquisar como baixar vídeos.
7. VidGrab outro site que faz donwload dos sites YouTube, Google Video, MySpace e Break.
8. Vixy, esse é bom, permite baixar os vídeos e converter para DivX avi, mov, mp4, 3gp, ou mp3.
9. Hey! Watch, um bom site de conversão de vídeos. Ele permite converter arquivos de vídeos do Youtube para o celular e outros formatos de aparelhos móveis e muita mais.
10. Media Converter o serviço é um tanto lento, mas com bons resultados. No teste, foi convertido alguns vídeos do Youtube para avi (mpeg4 + mp3) e não houve falhas. O serviço além de trabalhar com vídeos, suporta arquivos de audio e documentos.
11. KcoolOnline é um site que converte vídeos de 98 serviços de compartilhamento, entre eles, claro, o Youtube. É muito simples, com poucas opções.

Aplicações para desktop

1. VDownloader é um software para capturar arquivos do Youtube, Google Video, e Grinvi Video. É bem simples, basta copiar o URL, colar no campo do software e clicar em Download. O aplicativo converte automaticamente o vídeo para mpeg ou outros formatos.
2. YouTube Grabber, faz o downloads de arquivos do Youtube no formato flv. Funciona como a aplicação anterior, sendo que os arquivos ficam alojados na parta do software.
3. Orbit Downloader, um bom software para baixar vídeos. Segundo seu desenvolvedores a aplicação não perde para a tecnologia P2P para fazer o download.
4. My Video Downloader é um software pago mas que permite baixar 10 vídeo como avaliação, possui um conversor de arquivos e parece ser uma boa opção, (se fosse livre, claro).
5. KeepV, faz download e conversão de vídeo tais como flv para avi, mov, mp4, e 3gp.
6. VideoGet é um software com uma interface agradável e com diversas opções. Ele baixa arquivos de mais de 100 websites de vídeos.
7. TubeSucker, esta aplicação permite baixar diversos arquivos de um membro do site Youtube, uma aplicação boa e com diversas opções.

Mac OS X

• Get Tube é um software para Mac OS X que faz o download de vídeos e arquivos de música do YouTube, DailyMotion e Kewego.

Linux

1. Youtube-dl Um software muito bom para os que preferem e utilizam distro Linux.
2. YouTube Ripper, um script para pegar vídeos e baixar de um usuário específico.

Plugins

1. Vidtaker é uma extensão para Firefox que permite baixar vídeos de diversos sites, a extensão converte automaticamente os vídeos para DivX avi.
2. Ook Video Ook!, outra extensão para Firefox para baixar vídeos. Possui integração com o plugin DownThemAll.

Divirtam-se, abraços!

O que os fãs de rock pedem para beber em um bar

Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.


Thrash Metal: Pede gasolina.

Power Metal: Pede uma poção mágica.

Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.


Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.


Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.


Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.


Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.


Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole.

Indie Rock: Pede um refrigerante. *De preferência um JESUS ...

Command & Conquer: Generals [PORTABLE]

Command & Conquer Generals coloca você em meio às guerras modernas do século XXI. Escolha um general que esteja no controle de um grandioso exército e comande as Forças Armadas Americanas, a máquina de guerra chinesa ou o Exército da Libertação Global, cada um armado com equipamentos de última geração e capacidade máxima de destruição.

Requisitos:

- Windows XP/ME/2000/98
- Pentium III 800 MHz ou superior, ou AMD Athlon equivalente
- 1.8 GB de espaco livre em disco rígido
- 128 MB de RAM
- Placa de vídeo AGP de 32 MB compatível com DirectX8.1

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GALERINHA DU MAL,
FUI PRA ROÇA,
E SOH VOLTO NA SEXTA (17)
ENTAUM, ATEH LAH
NAUM VAMOS TER POSTAGEM NOVA
QUEM QUISER DEIXAR ALGUM RECADO
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OU ME MANDA UM EMAIL:
brothers_of_brazil@hotmail.com

O que é um Peido pra quem está todo Cagado ?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

_________________________

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei..
'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo